Domenicodellefeste - barzellette

Barzellette

Due casseforti si incontrano in mezzo al deserto e una dice all'altra: Oh....che
combinazione!

Una signora porta a spasso la sua piccolina al parco giochi.
Vicino ad un albero ci sono due cagnolini che stanno facendo l'amore e la bambina, incuriosita, chiede alla mamma " Mamma mamma che stanno facendo quei due cani dietro l'albero?"
e la signora, trovandosi in difficoltà vista la tenera età della piccola, risponde " Niente, amore,
il cagnolino che sta dietro si è fatto male alle zampine e quello davanti lo aiuta a camminare...
vedi che bell'esempio di solidarietà?".
La bambina risponde " Eh si, bell'esempio di solidarietà...appena provi ad aiutare qualcuno te lo mettono nel culo...!!!!"

Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

L' appuntato al maresciallo : "Per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."

Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....

Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!
Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!

Un pullman di gay incontra un pullman di nani.
I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa".
E i nani..."magari"!!!!

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!"
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro!"
"Vedi" dice il droghiere al commesso "Come si fa?"
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso, "Ma visto che questa settimana non si
scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????"

La befana dice a babbo natale "
" Che palle grandi che hai ! "
Babbo natale risponde :
" Ci credo, vengo una volta l'anno!"

Una ragazza bella e provocante entra in una salumeria.
Uno scambio di sguardi col salumiere e poi la fatidica domanda: - Desidera?-
E lei con tono languido: -Un salame...-
S: E come lo vuole intero o a fette ? -
R: - E SECONDO LEI HO UNA FICA O UN LETTORE CD !!??

Una mucca e una capra sono su un prato la mucca dice:
"Ma hai la lingua blu"
e la pecora risponde: "Bé ma tu sei pazza"

Una bella ragazza sta prendendo il sole su un terrazzo al 3° piano di un
palazzo in periferia. Visto il terribile caldo, progressivamente si spoglia
fino a rimanere nuda. Passa un pò di tempo e poi la ragazza vede scendere
sul terrazzo una funicella con un biglietto attaccato, dunque spinta dalla
curiosità si alza e lo legge.
"Sono l'inquilino del piano di sopra. Da un pò la osservo e la trovo
estremamente eccitante, al punto che mi è venuta voglia di scop** con Lei.
"Se la risposta è -SI- tiri una volta questa funicella; se è -NO- tiri
questa funicella 36 volte, le ultime cinque più velocemente".

Una barzelletta che non fa ridere?
LIMONE... non fa ridere ma non fa neanche cagare!

Una suora viene visitata da un medico al seno e il dottore meravigliato di vedere tatuato un cazzo sul seno della donna dice: Non avrei mai immaginato che una suora si facesse un tatuaggio del genere! E' inconcepibile!!
E la suora risponde: Non è un tatuaggio, è una voglia!!!

Due camionisti calabresi vengono fermati da agenti di polizia
stradale che vogliono controllare cosa trasportano. Un agente
allora chiede: "Che cosa trasportate?" L'autista risponde:
"Calcolatrici, Tutte calcolatrici!" L'agente controlla il carico
e trova pistole, bombe, coltelli e chiede: "Sarebbero queste le
calcolatrici?"
Il calabrese risponde: "Noi in Calabria così facciamo i conti!"

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..."
Il nipotino: "Sai che palle!".

Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15 euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo l'altra...

Un signore per bene entra in un lussuoso ristorante con una rana poggiata sulla sua spalla, si siede e aspetta di ordinare.Come cameriere si presenta una splendida bionda da urlo.
Allora incuriosita domanda all'uomo perché portasse sulla spalla quella rana, al che l'uomo risponde:
- U." la rana ha fame e deve mangiare una zuppa calda per scaldarsi la lingua"
- D." E come mai deve scaldarsi la lingua?"
- U." Sa, questa è una rana speciale, infatti sa leccare la figa come nessun altro al mondo e godere così tanto le donne che dopo sono sfinite."
La donna incuriosita si mette d'accordo con l'uomo e si danno appuntamento a casa sua la sera dopo.
L'uomo arrivato a casa della donna la trova nuda sul letto e subito mette la rana in posizione per iniziare a far godere la donna, ma la rana non ne vuole sapere e l'uomo inizia a parlare con la rana:
- Su dai inizia...
E la rana niente.
- Ma che ti succede? Non dirmi che ti sei bloccata di nuovo?
- Beh ho capito, stai attenta e guarda bene come si fa che questa è l'ultima volta che te lo insegno...........

Al cinema
La fidanzata fa una s... al suo
fidanzato seduto al suo fianco. All'improvviso viene accesa la luce in
sala. Il ragazzo prontamente copre il tutto con il cappello. La ragazza finge di cercare qualcosa sotto le poltrone. Un signore, da dietro, batte sulla spalla alla ragazza e le dice:"Signorina, se cerca il
cazzo..........è sotto il cappello!

C'è un carabiniere che ogni volta che spegne il computer gli punta una pistola addosso.
Dopo che questa cosa si ripete per diversi giorni un collega incuriosito gli chiede:
" Ma perché ogni volta che spegni il computer gli punti la pistola addosso ? "
E lui gli risponde : " Perché sto arrestando il sistema ! "

Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì".

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni
ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame,
a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose: "Questo non è un motivo di giustifica.
Poiché la prova sarà di tipo test,può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi..."

Durante la causa di divorzio, il giudice interroga il marito:"Lei è vissuto dieci anni con sua moglie,
senza mai rivolgerle la parola.
Perché si è comportato cosi?"
"Per non interromperla.....".

- il veterinario dice: prendiamo un gatto.
- il sadico fa: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
- il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
- il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo.
- il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco.
- il sadomaso: miao!!!!

Un giudice che sta giudicando un imputato per uxoricidio, sta esaminando la foto della moglie trovata morta ai piedi del camino.
Allora chiede all'imputato: Quindi lei ha ucciso sua moglie con una mazza da golf, vero?
L'imputato risponde: ebbene si, vostro onore.
E il giudice chiede : E quale mazza ha usato?
E l'altro risponde: Un ferro 7.
E il giudice annuisce : Buona scelta, è la stessa mazza che avrei usato io!

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava
un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un
sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo,
sopportando estati torride e gelidi inverni. Come premio per la vostra
pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa
che avete più desiderato fare in tutto questo tempo.
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la
collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano
rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,
senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:
volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo...
ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo
il piccione e tu gli caghi in testa."

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero,
decise di concedere a ognuno di loro due caratteristiche distintive. E così fece.

Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi;
gli inglesi perseveranti e studiosi;
i giapponesi lavoratori e pazienti;
i francesi colti e raffinati;
gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
Gli italiani saranno intelligenti, buone persone e di Forza Italia.
Quando terminò con la creazione l'angelo gli disse:
Signore hai specificato per tutti i popoli due caratteristiche, ma agli
italiani tre, questo farà si che prevarranno su tutti gli altri.
Per tutti i diavoli! vero! Ma le caratteristiche divine non si possono
più togliere, che gli italiani ne abbiano tre!
Però ogni persona non potrà possederne più di due contemporaneamente

Fu così che:
L'italiano che è di Forza Italia e buona persona, non può essere intelligente;
colui che è intelligente e di Forza Italia non può essere buona persona;
quello che è intelligente e buona persona non può essere di Forza Italia.

Un tizio sta subendo un processo per duplice omicidio. Il giudice fa: "Lei
e' accusato di aver colpito sua moglie a morte con una chiave inglese".
E qualcuno da in fondo alla sala urla: "BASTARDO!!"
Il giudice continua: "Lei e' anche accusato di aver colpito a morte sua figlia con una chiave inglese...".
E sempre, dal fondo della sala, una voce urla : "BASTARDO!!!"
Il giudice si ferma e fa: "Capisco la sua rabbia di fronte a un simile
crimine, ma non tollererò ulteriori comportamenti del genere... Qual e' il
suo problema, signore??".
Un uomo si alza da in fondo e fa: "Per quindici anni sono stato il vicino di
casa di quest'uomo e ogni volta che gli chiedevo di prestarmi una maledetta
chiave inglese diceva sempre che non ce l'aveva!!!!"

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4
giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un
desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà
fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è
problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio
sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi
consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perché quando
gli dico al mì babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"

Marito e moglie vengono invitati ad un talk show televisivo per
festeggiare le loro nozze d'oro soprattutto perché, durante i loro 50
anni di matrimonio, non hanno mai litigato, nemmeno una volta.
Il conduttore, sbalordito, chiede loro:
- Spiegateci qual e' il vostro segreto, come avete fatto a vivere una
vita di coppia per ben 50 anni senza mai litigare, sembra quasi impossibile...
Allora la moglie prende la parola e dice:
- Il giorno del nostro matrimonio, all'uscita dalla chiesa, dopo la cerimonia, c'era il calesse di mio marito che ci aspettava. Il calesse era tirato dal suo adorato cavallo. Quel cavallo era la cosa che mio marito amava di più al mondo. Durante il tragitto verso casa il cavallo ha inciampato facendo sobbalzare il calesse e mio marito, innervosito, gli ha urlato: "E UNO...". Dopo un po' il cavallo ha inciampato nuovamente e mio marito, sempre più stizzito, gli ha urlato con voce
ancora più alta: "E DUE...". Dopo qualche altro metro il cavallo ha inciampato per la terza volta e mio marito, furioso, ha tirato fuori la pistola ed ha sparato al cavallo ammazzandolo sul colpo. Al che io gli ho chiesto: "Ma caro, per quale motivo hai fatto una cosa tanto orribile?". Lui si e' girato verso di me e mi ha urlato: "E UNO..."

Pasquale e Antonio sono a conoscenza che Giovanni, un loro amico, ha il pisello piccolo.
Per fargli uno scherzo e ridere di lui decidono di portarlo da una prostituta.
Giovanni,
consapevole di non essere particolarmente dotato si rifiuta di seguire gli amici e fa un po’ di storie;
alla fine in un modo o nell’altro Pasquale e Antonio lo convincono ad andare in questa casa chiusa.
I tre arrivano dalla prostituta, ed una volta lì Pasquale e Antonio si dicono:
“Oramai ci siamo, quasi quasi diamo un paio di botte anche noi!”.
La prostituta chiaramente non ha nulla da ridire, ma precisa che saranno accontentati una alla volta.

Entra Pasquale per primo e dalla stanza si sente la prostituta gridare:
“AH AH SI…..SI…..godo, AH….SIIIIII….SIIIIII….SIIIIII!”
Gli amici fuori sono sbalorditi e quando Pasquale esce gli chiedono:
“Ma cosa le hai combinato?”, e Pasquale: “LE HO SFONDATO LA FIGA!!!!!”.
Antonio e Giovanni esaltati gli dedicano un applauso.

E’ il turno di Antonio e dalla stanza si sente la prostituta gridare:
“AH AH SI…..SI…..godo, AH….SIIIIII….SIIIIII….SIIIIII!”
Gli amici fuori sono sbalorditi e quando Antonio esce gli chiedono:
“Ma cosa le hai combinato?”, e Antonio: “LE HO SFONDATO IL CULO!!!!!”.
Pasquale e Giovanni esaltati dedicano anche ad Antonio un plauso.

Finalmente è il turno di Giovanni,
e Pasquale ed Antonio fuori dalla stanza iniziano già a ridere
pensando che la prostituta prenderà Giovanni a calci nel culo deridendolo
per le dimensioni del suo cazzettino.
Incredibilmente dalla stanza si sente:
“OH MIO DIO…..OHHH OH MIO DIO…..AH AH AH AHHHHHHH... NOOOO....AHHHHHHHHHHHH!!!!!””””
Giovanni esce dalla stanza soddisfatto e gli amici increduli gli chiedono:
“Ma cosa le hai combinato?”, e Giovanni: “LE HO SPEZZATO UN BRACCIO”!!!!!

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

La gnocca è come la precedenza: in caso di dubbio è sempre meglio darla!

Io, il PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo per
le seguenti motivazioni:
1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.

REPLICA DELL'AZIENDA
L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poiché da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione, risulta che il succitato PENE:
1. Non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe opportuno.
2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa.
3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività.
8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge intensa attività con la concorrenza.
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro trascinando due borse sospette.

Una signora perennemente incinta, chiede al ginecologo un rimedio per
evitare la gravidanza
"Signora..........si beva un bicchiere d' acqua"
"un bicchiere d' acqua, ma e' meraviglioso, e mi dica, quando lo devo
bere............prima, o.............. dopo"
"signora..........invece!"

Sapete la differenza tra un pastore sardo e un trans?
il pastore si fa le pecore , il trans gli Agnelli.

[ giochiamo con le parole...]

L’onorevole Berlusconi si può definire un por-
tento di abilità, oltre che un uomo politi-
co di prim’ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri è già
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole marmorea che fungesse da e-
co indistruttibile nei secoli, in modo che il fe-
lice e caro nome di questo grande comunica-
tore potesse tramandarsi in eterno. Stron-
catore di malgoverni e uomo tutto d’un pez-
zo come nessun altro, il cavaliere ci incu-
te rispetto e ammirazione. Di Berlusconi si par-
la in lungo e in largo e ci condurrà fino alla mi-
tica era di benessere con la sua onesta faccia e
seria. Tutti noi cittadini dell’Europa unita scor-
giamo in lui l’uomo del destino e perciò lo sor-
reggeremo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle folle, alzando un applau-
so a Lui e al suo Governo!

> bene, ora leggetelo un rigo si e uno no <

Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione, ha bisogno di un martello.
Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo.
Quindi il tizio del terzo piano decide di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta verso l'uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.
L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega.
L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo, urlando:"Ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa??? Ti stavo chiedendo un martello!!!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa:"Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."

Un ragazzo va a confessarsi: - Hai commesso peccati di carne figliolo? - Si padre! - E con chi? - Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto! - Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti? - Padre... non posso... la prego mi aiuti lei... - Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino! - No padre, non e' lei... - Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio... - No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare... e grazie per le informazioni!

Un camionista sta viaggiando di notte,e vede sul ciglio della strada una suora che fa l'autostop,e decide di fermarsi.
La fa salire, e inizia a cantare la sua solita canzoncina:
sono Caronte e guido il mio bisonte....
e va avanti per un bel pezzo, finché appoggia la mano sulla coscia della suora...
Lei: No ,qui è il luogo sacro!
Allora lui ci riprova e lei di nuovo: No, qui è il luogo sacro!
e devo conservare la mia verginità, però se proprio vuoi, possiamo fare da dietro.
Lui: D'accordo, sempre meglio di niente!
Quando anno finito lui la fa scendere e le dice:
Eh...ricorda che io sono Caronte e guido il mio bisonte!
E lei: Tu ricorda che io sono Renato,e vado in giro mascherato!

Due gay sono a letto e mentre fanno l'amore uno dice all'altro:
"Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS...".
L'altro si gira e, con faccia perplessa, dice: "Scusa, ma me lo dici così?!".
L'altro ridendo gli risponde: "È uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!".

Come si fa a sapere se ci sono degli elefanti in chiesa? C'è la 500 rosa parcheggiata fuori!

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perché sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh sì qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedì ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, sì... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedì qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissà che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacerà il mercoledì... ".

Autostrada A1 Milano - Bologna: incidente all'altezza di Fidenza (paese di 20.000 abitanti).
Un'auto finisce fuori strada e l'unico conducente muore carbonizzato.
Il corpo viene portato all'obitorio di Fidenza in attesa che qualcuno venga per il riconoscimento che causa le ustioni è irriconoscibile se non dall'unica parte intatta cioè i genitali dove lo si potrebbe riconoscere dagli attributi "enormi".
Per 2/3 giorni non si fa vivo nessuno, Poi il quarto giorno si presenta una donna dicendo che il marito non dà più notizie da giorni.
Viene accompagnata d'avanti alla salma dove viene scoperto il corpo; la donna alla vista scuote il capo e rivolgendosi ai dottori e agli inquirenti:
"No, non è assolutamente mio marito e vi dirò di più non è nemmeno uno di Fidenza".

Ci sono due mignotte che vanno a giocare a tennis.
una fa all'altra: "Chi batte?"
e lei: "Non cominciamo subito a parlare di lavoro eh!"

Il marito genovese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Perciò ho deciso di farti due regali" e tira fuori un paio di guanti!

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi
chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere".

Al Lapo non far sapere quant'e' buono il trans con le pere!

Il nano Brontolo dice a Biancaneve:"hai le labbra blu...hai freddo?"e Biancaneve risponde:"no ho fatto un pompino al principe azzurro"

La ragazza è come una scoreggia...se non ce l'hai non puoi mollarla!!

Se proprio vuoi farti una famiglia incomincia dalla figlia!

Una moglie deve essere amata, desiderata, posseduta... e tutto questo
possibilmente prima che rientri il marito!

Sapete perché le donne scoreggiano meno degli uomini? Perché le donne non
tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione
necessaria!!

Come è andato Lapo nella clinica americana?
Con un trans atlantico.

Un gruppo di asterischi si ritrova per una festa privata.
Suona il campanello e l'asterisco padrone di casa si reca verso la porta,
ma quando la apre si trova davanti un punto ed esclama:"Mi dispiace, ma questa
è una festa per soli asterischi.."
"Ma io sono una asterisco: ho solo messo il gel....!"

E' Halloween, una bambina con una gamba sola chiede al babbo:"mi comperi
il vestito da zorro?"
Il babbo:"Perche', quello da ghiacciolo non va piu' bene?"

Mamma posso mettermi il rossetto?
No!
Ma mamma....Patrizia se lo mette !!!
Ti ho detto di no !!!!
Mamma posso mettermi la gonna?
No!
Ma mamma....Patrizia la mette !!
Ti ho detto di No !!!
Ma mamma ho 28 anni........
...Basta LAPO!!..

Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo
problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio
non ne ha voglia...
- Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido
trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando
di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo mangiato si
infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a
letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito
girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere. Poi comincia a gemere
e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di cazzo!
E il marito: - Sapessi io!

Paolo Calissano a Lapo:
-Come va?
-Eh, si tira avanti.....

Come si fa a calcolare un metro quadro di coca ?
semplice, si fa Lapo x Lapo

Lapo si sveglia in ospedale dopo il ricovero e chiede: "Cosa mi è successo?"
E il medico:"lei è qui in seguito ad un abuso di cocaina" "Ah si ora
ricordo" risponde Lapo "solo non capisco come mai invece che il naso mi
brucia il culo!!!!"

Un uomo torna a casa la sera e trova satana a letto con sua moglie.
Si spaventa all'istante ma con tutto il fiato che ha in corpo per
interrompere i gemiti grida "Vade retro, Satana"
Satana si ferma per un attimo, lo guarda, prende la donna, la gira e...zanzan
da dietro!!!!

Non riesco a toglierti dai miei pensieri.
Ti scoperei sul divano.
Ti scoperei sul pavimento.
Ti scoperei sul tappeto.
Ti scoperei sul mobile ...
Ma sei dappertutto ...
Polvere di merda!

Berlusconi ha un' eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla
faccia...
Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo
quindi gli affida la cura: "prenda tre pillole al giorno, una bianca
al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare
letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo".
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore
soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna
elettorale torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e
fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al
dermatologo:
"incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!" "Semplice"
- risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era un banale
depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la
circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la
pelle del viso, non ancora in commercio".
"Va bene" - dice allora Berlusconi -" ma, mi consenta, mi tolga
l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia"?
"Oh, niente... uno sfizio personale..."

Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di
ormoni femminili.
Dopo che l'avevamo preso un po' per in giro per l'enormità della
notizia, ci ha convinti a verificare il fatto.
Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa (esclusivamente
per scopi scientifici e di ricerca).
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente.
Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:
-eravamo ingrassati;
-parlavamo tantissimo per non dire nulla;
-avevamo difficoltà nella guida;
-ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
-ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava
ampiamente;
-ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
-avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
-eravamo emotivamente molto instabili;
-ci tenevamo per mano;
-per coronare il tutto, pisciavamo ogni cinque minuti e, per di più, tutti insieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.

Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese
e un argentino...
Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta
invece è ancora meglio...

è la barriera dell'Inter che ha beccato gol... da un ceco!!!

Una casalinga intenta a lavare le finestre del suo appartamento, scivola e cadde,
la donna va a finire dentro un bidone della spazzatura a gambe all'aria.
Un ubriaco appena uscito dal bar vede queste 2 gambe dentro il bidone, si avvicina,
scosta le mutandine e guarda con interesse.
Ad un certo punto torna dentro il bar, chiama un amico, ubriaco pure lui, e gli dice:" vieni ti faccio vedere una cosa".
I due escono si avvicinano al bidone e il primo scosta nuovamente le mutandine e gli fa all'altro:"guarda è un pò usata, ma io non l'avrei buttata via......"

Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu'
pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa,
quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata
in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
“Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei
avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho
capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei,
cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un equivoco: forse lei deve
andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto..
guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda,
emozionantissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi
nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma
non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel
culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo.
Piu forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa:
ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e
RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è
normale?"

Sapete perchè gli uomini scoppiano nelle camere a gas, e le donne no? Perchè
le donne hanno il taglietto come le castagne...

Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu' lentamente di voi e' un coglione e chiunque vada piu' velocemente e' un imbecille.

Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie controlla perfettamente il velivolo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Un po' sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia, taglia... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due funziona!". E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicita' dell'equipaggio che va dal capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?". "E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".

Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?

Una bambina va in un negozio di animali. Il proprietario si trova in cima ad una scala per riordinare alcune gabbie per uccelli. La bambina lo vede e cerca di attirare la sua attenzione, dopo un po' ci riesce e gli chiede del miglio. L'uomo non la sente e le chiede di ripetere. Lei ripete la richiesta e l'uomo comincia a scendere la scala per darle il miglio. Tanto per fare conversazione l'uomo le domanda: "Hai un uccellino, bambina?"
"No. ho la figa ora dammi quel cazzo di miglio!"

Da un recente studio si è scoperto che depressione che colpisce gli uomini
appena vanno in pensione e' causata, in gran parte, dal trovarsi
improvvisamente senza niente da fare.
Curiosamente le donne, quando vanno in pensione, non sono affette dallo
stesso disturbo: loro sono abituate a non fare un cazzo.

Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione femminile?
Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli arrugginiti...

Ad un festino, un ragazzo alto e biondo scommette con una brunetta molto carina di farci l'amore almeno venti volte, con pause di solo cinque minuti.
I due vanno in una camera, si spogliano, spengono la luce e iniziano la maratona sessuale.
Dopo la quindicesima volta, la donna getta la spugna. Accende la luce e scopre accanto a sé un ometto calvo e con la pancia.
- Chi siete? E dov'è il biondino di prima?
E l'ometto:
- Quale biondino? Volete dire quello che vende i biglietti?

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!
Watson replica: - Vedo milioni di stelle...
Holmes: - E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto: - Dal punto di vista astronomico, ciò mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione
del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi
siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?
Holmes prontamente risponde: - Watson, ... qualcuno si è fregato la tenda!!!

Una bambina dice alla mamma:
-dove è andata la nonna?-
e la mamma:
Amore è caduta dal balcone ma ora è in cielo-
e la bimba..:
cazzo che rimbalzo!

Un italiano è seduto al tavolo di un bar, davanti alla sua
colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un
francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese
l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In
Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un
contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:
"Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un
contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li
vendiamo in Francia."

Un contadino va alla stazione e parla con il capotreno.
'Dove posso fa lu biglietto?" chiede il contadino
'Non si dice LU biglietto ma IL biglietto!' risponde il capotreno serioso
'Ma che ora passa LU treno???'
'Non si dice Lu treno ma IL treno! Ma insomma lei da dove viene?'
'Vengo da LU paese mio!!'
'AH! Non si dice Lu paese, ma IL paese! Insomma mi dica il suo nome'
Il contadino : 'LICIANO!'
'Ma come Liciano??!!'
'Se te dico LUciano tu te incazzi!!!'

Un cameriere ad una signora: -un altro po' di vino?
e la signora: -no grazie! Mi da problemi alle gambe
il cameriere: gliele fa gonfiare?
la signora: - no ...me le fa aprire!

Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
   La prima domenica in cui celebra una messa dice:
   "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
   Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
   Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
   Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
   gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni
   della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.

   Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
   La domenica successiva però dice:
   "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
   Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
   degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
   Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"

   Si ripetono le scene della domenica precedente
   e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete
   e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
   Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince
   e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la
   parole SICILIANO o MILANESE.

   La domenica successiva il prete dice:
   "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:
   "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
   Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
   San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?

Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!".

Vendesi villa vicino a campo di coltivazione aglio e cipolle. Vista
mozzafiato.

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero
nella culla un orsacchiotto vivo.

La vita è come una battaglia navale: un giorno ci sei, un giorno ci sette...

Quando sei arrabbiato, conta fino a dieci; quando sei molto arrabbiato,
bestemmia.

Un daino a un altro daino:
- giochiamo a nascondaino?
- dai... no!!!

Un uomo si siede sul water:
'Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale'.

Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han già
le palle piene!

La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.

Una sera tre pipistrelli decidono di fare una gara a chi succhia più sangue.
Appena si da il via tutti e tre i pipistrelli partono a razzo.
Poco prima dell'alba i tre pipistreli si rincontrono.
Il primo, che ha tutti i denti rossi di sangue, dice:
"Vedete quella roccia? Dietro c'è una città e io ho succhiato sangue a
tutti gli abitanti della città"
Il secondo, con tutta la bocca sporca di sangue:
"Vedete quella roccia? Dietro c'è uno stato e io ho succhiato sangue a
tutte le persone che vi abitano"
Salta su il terzo, con tutta la faccia piena di sangue:
"Vedete quella roccia? Io non l'ho vista..."

Dedicata alle.... insegnanti!
"Se in questa classe c'è qualche idiota si alzi in piedi" fa la maestra con tono sarcastico alla classe.
Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza.
"Bene, Pierino, dimmi perché tu ti consideri un idiota?"
"Sinceramente non penso di esserlo" - dice - "ma non mi piaceva che lei rimanesse in piedi tutta sola."

Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all'entrata del Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
- Per favore, vogliate mettervi in tre colonne: una colonna per le donne, una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi dalle donne e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna.
Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna. San Pietro si avvicina all'uomo e domanda:
- Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. È sicuro di trovarsi nella colonna giusta?
E l'uomo risponde:
- Non so, è mia moglie che mi ha detto di mettermi qui

Ospedale di Padova.
Un tizio si presenta al reparto di oculistica con in mano un vasetto di vetro con dentro uno stronzo di dimensioni impressionanti, lungo 30 cm con un diametro di 10..
Si rivolge al primo medico che incontra:
- Dottore, el ga da 'iutarme!
- MI dica, qual'è il problema?
- Podaresse mia analizare sto stronso che ghe go portà?
- Mi scusi, ma credo che lei abbia sbagliato reparto, qui siamo in oculistica, il laboratorio analisi è al primo piano...
- Dottore, par favore, el me faga ste analisi!
- Ma le ho già detto che qui siamo in oculistica, non analizziamo le feci...
- Dottore, el me problema ze veramente serio!!
- Ma insomma, mi può dire qual'è il suo problema?
- Mi voria savere el motivo che quando, se cago no stronso cussì, me lacrima i oci!!!

Mario ha l'occasione di partecipare ad un'orgia, la fantasia proibita degli individui di sesso maschile.
Tutti nudi, 4 uomini e 4 donne bellissime su un grande letto, si spengono le luci e l'orgia inizia.
Ad un certo punto, tra sospiri e ansiti, si leva la voce di Mario "OrganizziamociiI!!"
L'orgia va avanti, tra mugolii e gridolini. Di nuovo la voce di Mario" Organizziamociii!"
SI prosegue imperterriti, nel buio i corpi si fondono...
Ancora Mario,gridando "ORGANIZZIAMOCIII!!!"
"Oh," interviene uno, "Ma si può sapere perchè continui a dire così?"
"dèh" risponde Mario stizzito"E lo dico sì!! Son già tre volte che me lo mettono nel culo ed io ho leccato un capezzolo!!!"

ecco perché siamo al sicuro....

Bin Laden ha dichiarato: "E' molto difficile fare un attentato in Italia".

In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che Bin Laden ci ha provato; tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani".

Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese.

Domenica ore 23:47

Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla
Turchia: escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.

La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...

Prendono un taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto
retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la
città per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedì ore 04:30

Al risveglio, dopo la mazzata, entrambi i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un'auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

Lunedì ore 12:30

Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 euro falsi!!!

Lunedì ore 15:45

Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).

L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari e ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro Il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedì 19:05

Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, e già stato cancellato.

Lunedì 22:07

A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più se distruggere Napoli sia un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedì 23:30

Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto... ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedì 04:35

In preda a una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica 17:20

Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Vinchiaturo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra Molisana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambiano per tifosi avversari e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultra, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45

Finalmente, ...gli ultra se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita, anche se e peccato!

In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.

Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedì 23:42

I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia cagando fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV e giurando ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese...

Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia.
La moglie entra per sbaglio ed esclama:
"Oh Dio, scusami!"
E lui:
"Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."

Un Siciliano è emigrato in Germania x cercare lavoro, lasciando a
Palermo la moglie.
Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva
un telegramma dalla moglie:"Sta x nascere nostro figlio STOP Torna
Presto STOP". Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si
fionda sul primo taxi x andare in ospedale... Giunto in ospedale la
trova col "pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!!
Sconvolto le chiede:"Come MINCHIA è possibbile?"... La Moglie:"Eh,
Tanuzzo, voglia di caffè me venne, me toccai, niru venne!"... Quindi in
preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le
spiega la situazione e le chiede:"Matri, Ma ti pare possibbile?"... La
Madre:"Ceetto, mi successe pure a mia!!! Quando ero incinta cu'ttìa,
voglia di CERVO me venne, me toccai, CUNNUTU NASCISTI!!!!"

CHIACCHIERE TRA PELLEROSSA:

Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito: "Ugh!". "Ugh!". "Ugh!". E continua così per dieci minuti, fino a quando uno dei due dice: "Augh!". E l'altro: "Adesso non cambiare discorso!".

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse "Se mi liberi esaudirò 3 tuoi desideri".

La donna liberò la rana la quale disse "grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore". La donna disse "va bene".

Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo,la rana la avvisò: "in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, un adone del quale tutte le donne si innamoreranno".

La donna rispose "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me".

Così... KAZAM! Lei è la donna più bella del mondo!

Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo.

La rana la avvisò "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te".

La donna disse: "Non importa perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio".

Così... KAZAM! Lei è la donna più ricca del mondo!

La rana chiese il terzo desiderio.

La donna disse: "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."

Morale della storia: Le donne sono intelligenti.

Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi!

Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....

Lettori: andate a fondo pagina

...

L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della fiaba: le donne pensano di essere intelligenti.

Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo; dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai... Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."

Ieri ho visto il camion dei pompieri...
oggi quello dei pompoggi.

Cosa è che fa un pc dopo aver bevuto una birra???
......un router!!!!

Cosa fanno 20 Pentium in fila uno dietro l' altro ??
Una microprocessione....

C'era una volta una ragazza brutta.
No, non esattamente brutta, diciamo una cozza.
Aveva cercato disperatamente di trovare un fidanzato senza mai riuscirci.
Ma l'età avanzava, e lei si ritrovava ormai a 40 anni senza un uomo,
ancora in casa con i genitori e con la prospettiva di restare zitella per tutta la vita.
Un bel giorno rientrando a casa per pranzo, sua madre sentì uno strano ronzio provenire dalla stanza della figlia.
Insospettita, aprì la porta e rimase di stucco: la figlia stava sul letto, nuda, e si trastullava con un vibratore.
"Ma cosa stai facendo?" - chiese, allibita.
"Sono brutta," rispose la figlia. "Nessuno mi vuole. Questo d'ora
in poi sarà mio marito."
Troppo stupita per rispondere, la madre richiuse la porta.
Mangiò e quindi tornò in ufficio. Nel pomeriggio, suo padre tornò da lavoro e
entrando in casa sentì uno strano ronzio provenire dalla stanza della figlia.
Aprì la porta e rimase a bocca aperta. "Ma cosa stai facendo?" - chiese, vedendo sua figlia carponi con un vibratore nelle parti intime.
"Sono brutta," rispose lei.
"Nessuno mi vuole. Questo d'ora in poi sarà mio marito." Qualche ora dopo la madre rientrò dall'ufficio e sentendo il ronzio si imbronciò.
Non desiderando vedere sua figlia in quella situazione umiliante si diresse verso il soggiorno, ma una volta lì, vi trovò suo marito seduto sul divano con una birra in una mano e con il vibratore - acceso - nell'altra. "Ma cosa stai facendo?" - esclamò, confusa.
"Niente, " rispose il marito tranquillamente. "Bevo una birra con mio genero".

Siamo all'epoca dei pirati. In una taverna di porto, un gentleman incontra
un vecchio marinaio, di quelli tosti: gamba di legno, benda nera
all'occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede:
"Accidenti, com'è che ha perso la gamba?" E il marinaio: "Ero sulla coffa
quando si scatenò una tempesta. L'albero si ruppe e caddi in mare. Uno
squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la
bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare"
"Accidenti ... e l'uncino?" "Durante un abbordaggio violentissimo, un
pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha
preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata,
stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ... a
tradimento mi ha tagliato la mano" "Ooohhh. E la benda sull'occhio?" "La
benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano" "Come sarebbe, una cacca di
gabbiano?!?" "Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno
che avevo l'uncino"

Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: "Cosi' quando saro' via lo potrai usare immaginando che sia io". Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassetto dell'armadio dello sgabuzzino: "Non ti e' piaciuto, cara? ". E lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti! ".

Un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: -"Vede questa macchina? raccoglie le olive, le sbuccia, le snocciola, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta, attappa, e voilà, la bottiglia è pronta per essere venduta. Cosa ne pensa ?" Il contadino: -"hmmmmm, ma li fa li bucchini ?" Il venditore: -"No forse lei non ha capito; questa macchina è innovativa, vede? Automaticamente, raccoglie le olive, le sbuccia, le snocciola, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta, attappa, e voilà, la bottiglia è pronta. Ha capito adesso?" -"Si, si, ma li fa li bucchini?" Il venditore insiste: -"Non mi devo essere spiegato bene, all'interno di questa macchina vi è un computer sofisticato, per cui può anche apprendere, ma sempre compiti per la quale è stata creata! In particolare, e completamente in automatico, questa raccoglie le olive, le sbuccia, le snocciola, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta, attappa, e voilà, la bottiglia è pronta! Adesso ha capito?" -"Sì, sì, ho capito, ma li bucchini, li fa?" E il venditore spazientito: -"Nooooo, le ho detto di nooooo!! I bocchini non li fa!" E il contadino con voce pacata: -"Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno passato!"

Tutti si sono sempre chiesti: ma Gesù di che colore aveva la pelle?
Di che origini era, da quale paese proveniva? Noi lo sappiamo.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.

E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

Due chiappe: Una dice all'altra: cara quanto mi piaci.
L'altra risponde: cara anche tu mi piaci molto ma è un' amore che non potrà durare, prima o poi verrà uno STRONZO che ci dividerà.

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite
hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta
vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,
quindi gli ho venduto quello medio,
poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat
Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per
sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,
perché non va a pescare?"

Marito e moglie prendono il tram, il marito sale per primo e chiede disinvolto
all'autista, "Scusi se trasporto ceramica, pago il biglietto doppio"
e l'autista dice "No!!!!"
e il marito guardando la moglie gli dice "Sali cesso che non paghi".

Gesù proclama a gran voce: 'y=4x 2+3x-6'. Pietro si avvicina e dice: 'Signore, ma che vuol dire?'. Gesù lo guarda sconsolato: 'Cazzo Pietro! E' una parabola!!'

Due amici Mario e Giovanni vanno a caccia di donne...
Mario è il più disinvolto negli approcci, Giovanni sfigato e balbuziente ma comunque determinato... deve trovare la tipa la non ce la fa più.
Percorrono a piedi le vie del centro per individuare le possibili "prede":

Giovanni: gu.. gu.. guuuardaaa qu..qu..quuellla rosssa!!!
Mario: dove?? dove??
Giovanni: ooostrega è già andata...

e riprendono a camminare...

Giovanni: gu.. gu.. guuuardaaa qu..qu..quuellla bionda!!!
Mario: dove?? dove??
Giovanni: ooostrega è già andata...

svoltano l'angolo....

Giovanni: gu.. gu.. guuuardaaa qu..qu..quuellla bruna!!!
Mario: dove?? dove??
Giovanni: ooostrega è già andata...

Mario un pò agitato aumenta il passo....

Giovanni: gu.. gu.. guuuardaaa gu..gguuarda!!!
Mario: L'HO VISTA.... L'HO VISTA!!!
Giovanni: e...e...e eallora p..p..perchè l..l'hai p..pestata??

Una volta, per vedere le chiappe alle donne, gli dovevi allargare le mutande.
Oggi per vedergli le mutande gli devi allargare le chiappe !!!!

Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede (ma sta salutando me? da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte...) Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone: "Mi scusi, signora, ci conosciamo?" "Oh, altroché se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini" Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo... Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie. Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna: "No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che fece lo striptease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Ma sì, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi incitavano eccitati, mentre la tua amica mi invasellinava e mi infilava quello strano attrezzo nel culo... Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"Oh, no. Sono la professoressa di italiano di suo figlio"

Padre e figlio stanno giocando in giardino. Ad un certo punto il figlio chiede al
padre: "Papà papà, ma le scoregge pesano?"
"Certo che no" risponde il padre.
"Allora penso proprio che mi sono cagato addosso" ribatte sconsolato il figlio.

Lo sapete come si addormenta Cicciolina?
Conta le pecorine

Sai qual è la cosa più intelligente mai uscita dalla bocca di una donna?
Il caxxo di Einstein.

Bush va in una scuola elementare e la maestra dice ai bambini che sono in classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente; allora si alza il piccolo Bob e dice -Signor Presidente, io avrei 3 domande per lei:
1) Perché ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2) Perché ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3) Perché al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?

Però Bush non fa in tempo a rispondere poiché suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti.

Al termine della ricreazione la maestra dice che i bambini possono fare tutte le domande che vogliono a Bush; allora il piccolo Sam si alza e dice -Signor Presidente, io avrei 5 domande per lei:
1) Perché ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2) Perché ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3) Perché al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
4) Perché la ricreazione e iniziata 20 min. prima ?
5) Dov'è il piccolo Bob?

L'uomo e sul letto e legge un libro, allunga la mano verso la moglie e la tocca fra le cosce. Lei chiede: caro vuoi sesso? No, bagno il dito per girare pagina

Lo sai che differenza c'e' fra una supposta e un paracarro?
PROVA!!

Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va nello studio
dell'architetto per farsi costruire la casa.
"Mi ascolti con attenzione:voglio una casa tutta tonda!"dice deciso l'uomo.
"Come tutta tonda?" chiede l'architetto.
"Tonda,ho detto tutta tonda!" insiste l'uomo.
"Ma...i mobili, i pavimenti e tutto il resto?" chiede l'architetto.
"Tondo, ho detto che voglio tutto tondo!" ribadisce l'uomo.
"Ma mi dica almeno il perché" chiede l'architetto.
"Perché mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino
anche per me, vero?"

Ma un ciclo-amatore è un puttaniere che va solo con donne mestruate???

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal
dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato
meglio in vita mia." - risponde il vecchio."Ho appena
sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra
poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento
e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un
tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato
una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa
precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente,un orso si precipitò
verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo
puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il
vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a
lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro
deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che
sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

I miei gatti sono contenti solo quando c'è un vento terrificante; almeno si sbattono le persiane.

Sapete qual'è la macchina più economica? La figa!
L'accendi con un dito, funziona con un cazzo, con due schizzi fai il pieno per nove mesi. Velocità massima 68km/h, a 69 si ribalta...

Un vecchietto posteggia la propria auto davanti Montecitorio e sta per allontanarsi quando un vigile lo ferma...
Vigile: ma lei non può lasciare qui l'auto la sposti subito
Vecchietto: e perché?
Vigile:ma lei non capisce, qui siamo a Montecitorio, da qui passano tutti i politici, tutti i ministri...
Vecchietto:ah! non si preoccupi ho messo l'antifurto.

Nella "sala parto" del Policlinico stanno sperimentando una nuova macchina
che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto
dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore.
Padre impassibile.
Allora passano al 25%.
Sempre impassibile.
Sbalorditi i medici provano a passare al 60%.
Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il
dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna.
Purtroppo però all'imbocco del vialetto trovano un cadavere....

E' il postino stecchito.

Ad una festa un anziano signore chiede ad un'altrettanto anziana signora di ballare. Durante il ballo l'uomo inizia a fare molti complimenti alla donna:
-i suoi occhi sono azzurri come il cielo limpido che c'era quando ero su in montagna con i miei compagni, lontano dalla mia povera moglie a combattere la prima guerra mondiale... e i suoi capelli, luminosi come il sole che splendeva quando ero su in montagna con i miei compagni, lontano dalla mia povera moglie a combattere la prima guerra mondiale....
la donna, un po' imbarazzata, risponde:
-senta, lei mi fa tutti questi complimenti, ma non sa neanche come mi chiamo...vede, io porto lo stesso nome di quella cosa che lei desiderava tanto quando era su io montagna con i suoi compagni, lontano dalla sua povera moglie a combattere la prima guerra mondiale...
l'uomo: quella cosa che desideravo ardentemente..più di qualsiasi altra cosa?
la donna: certo!
l'uomo: -ah, lei si chiama Bernarda!
Nooo! VITTORIA !

Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura. Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge.
C'è scritto :" Gentile signore, purtroppo, nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola. La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi. Ma non mi sogno nemmeno di farlo. Buona giornata."...

Una bimba torna da scuola felice: la mamma la guarda e le chiede il perché di tanta allegria. la bimba risponde che finalmente ha saputo come nascono i bambini. La mamma incuriosita le chiede di spiegarle come succede e la bimba risponde prontamente: "il papà mette il suo pisellino nella bocca della mamma, la mamma comincia a dargli tanti baci e leccarlo come un chupa-chups, finché il papà comincia a urlare e gli esce una cosa bianca dal pipino." la mamma guarda la sua bimba e sorridendo le dice: "così non si fanno i bambini, si ottengono i gioielli!!"

Un bel giorno il signor Rossi decide di comprare un cane che sia intelligente e che sappia anche rispondere al telefono, allora la mattina seguente dopo essere andato dal veterinario torna a casa lascia il cane e va al lavoro. Dopo qualche ora chiama a casa e risponde il cane (bau=si baubau=no):
Rossi: cm va tutto bene?
cane: bau
Rossi: la padrona è in casa?
cane: bau
Rossi: è arrivato l'idraulico?
cane: bau
Rossi: è do stanno?in cucina?!
cane: baubau
Rossi: in bagno?!
cane: baubau
Rossi: e do stanno?????
SILENZIO
Rossi (alzando la voce): in camera da letto
cane: bau
Rossi: e che stanno a fa??????
cane: ahhahhhahhhhahhhhhahhhhhah